Ich denke nicht mehr an Selbstmord, ich erbreche mein Essen nicht mehr, das Essen fällt mir immer leichter, ich schneide mich kaum noch. Man könnte sagen, ich bin auf dem besten Weg und das verdanke ich dir, Mina Kathleen. Danke, dass du wirklich immer für mich da bist. Danke, dass ich dich jeder Zeit anrufen kann und du mir zuhörst. Danke dafür, dass du mir das Gefühl gibst, gebraucht zu werden. In fast jeder Therapiestunde erzähle ich von dir und wie glücklich du mich machst. Du bist so wunderbar. Ich liebe dich und ich will einfach nur, dass du glücklich wirst. Ich wünsche mir nichts sehnlicher. Ich freue mich darauf, dich endlich wieder in meinen Armen halten zu können. Ich liebe dich!

In der Schule läuft es gut, mit meiner Mutter ist wieder alles okay und mit meinem Vater habe ich mich auch versöhnt. Ich bin schon bei 53 Kilogramm. Nie im Leben hätte ich es mir vorstellen können, wieder bei 53 Kilogramm zu sein und mich schön zu finden, wohl zu fühlen. Ich fühle mich wohl. Sehr wohl sogar. Das Leben ist viel leichter, wenn man sich keine Gedanken ums Essen machen muss. Essen ist lebensnotwenig und wir alle sind jung und sollten unser Leben genießen. Scheiß auf Modelmaße, scheiß drauf! Niemanden interessiert es, wie viel du wiegst oder ob du die dünnste bist. Niemanden. Abgesehen von dir. Mein ganzes Leben hat sich nur noch ums Essen gedreht, ich habe mich immer mehr isoliert. Ich habe kaum noch was mit Freunden oder meiner Familie gemacht. Eigentlich saß ich die ganze Zeit allein in meinem Zimmer, habe geweint oder mir die Beine aufgeschnitten. Oder ich war alleine im Park - joggen. Essen und Sport. Mehr gab es für mich nicht mehr. Jetzt weiß ich, dass ich damit viel zu viel Zeit verschwendet habe. Ich hätte glücklich sein können, Spaß am Leben haben können. Wenn man nichts isst, geht das nicht, glaubt mir. Dünn sein ist nichts tolles. Dünn sein macht einsam. 

hallo ihr lieben,
es tut mir leid, dass ich mich die ganze zeit nicht gemeldet habe, aber wie ihr wisst, bin ich ja noch immer in der klinik und ich durfte nicht jedes wochenende nach hause ;) aber ich kann euch ohne schlechtes gewissen sagen, dass es mir gut geht und dass ich mein leben in vollen zügen genießen möchte. ich bin zur zeit bei 50,8 kilogramm und mittlerweile fällt mir das zunehmen nicht mehr so schwer. anfangs habe ich mich zwar dafür gehasst, aber jetzt weiß ich, dass es wichtigeres gibt, als dünn zu sein. dieser ganze abnehmmist macht uns alle nur kaputt. ihr müsst ja nicht 80 kilo oder so wiegen, aber bitte, genießt euer leben, eure jugend und macht euch keinen kopf dadrum. glaubt mir, nach ner zeit geht es euch so dreckig und ihr vernachlässigt wirklich alles. eure freunde, eure familie und vorallem euch selbst. das ist kein leben mehr. es ist nur essen. manche menschen wären froh, wenn sie essen könnten, was sie wollen. ihr könnt es. und es ist auch scheiß egal, ob ihr ein paar kilo zu viel auf den hüften habt oder so: IHR SEID SCHÖN! 

Es tut mir leid, dass ich mich die letzte zeit nicht gemeldet habe, aber wie ihr wisst, bin ich in der klinik und ich durfte die letzten wochenenden nicht nach hause, da ich leider nicht genug zugenommen hatte. Okay ich find es scheiße. Ich steh unter druck, denn ich m.u.s.s. Zunehmen. Aber ich muss das tun, ich muss gesund werden. Ich schaff das schon. Irgendwie wird das schon klappen. Naja, zur zeit bin ich wirklich kaputt und schwach und verbring den halben tag im bett. Und ich weiß auch gar nicht mehr, was mit euch los ist und wie es euch geht, aber ihr könnt mir schreiben. Briefe. Oder smsn oder anrufen geht auch. Also ich würde mich freuen. Ich weiß auch nicht, was ich sagen soll, morgen früh fahr ich wieder in die klinik und heute war ich bei meiner oma zu besuch, die mir natürlich mal wieder kuchen andrehen wollte, doch so weit bin ich noch nicht. Noch nicht. Mal sehen, wann ich es kann, bald, irgendwann werde ich normal essen können. Ich schaff das. Hoffe ich jedenfalls.

 

So leute..ich lebe noch und bevor ich irgendwas erkläre, wollt ich euch nochmal sagen, dass ihr alle mal schön die fresse halten könnt und euch mal lieber gedanken um euren scheiß machen könnt. Nein, mina ist nicht daran schuld, dass ich versucht hab, mich umzubringen und ich frag mich echt, wie ihr auf so eine scheiße kommt. Mischt euch mal nicht in anderer leben ein und kümmert euch um euren dreck.

Okay, wie gesagt bin ich wieder in der klinik und mir geht es auch schon besser. Es war scheiße von mir und ich bereue es auch. Eigentlich will ich ja leben, deswegen..nur mir sind irgendwie alle sicherungen durchgebrannt und ja, weiß auch nicht. Ich kann auch nur kurz schreiben, weil meine mutter mich beobachtet. Mh..also ich hoffe, euch geht e gut und es tut mir leid,dass ich jetzt nicht auf alle nachrichten geantwortet hab, ich meld mich sobald es geht. Und eins noch: ihr seid alles was gaaaanz besonderes und habt es verdient zu leben. Jeder einzelne von euch und es gibt immer irgendwen, der euch liebt. Ja, so ist es.