i'm not a bitch.

ich verliere die kontrolle. sie ist stärker als ich, hält mich fest und lässt mich nicht mehr los. ich dachte immer, mit ihr hätte ich die volle kontrolle, es wäre der einzigste funke kontrolle, den ich noch hätte. doch das ist falsch. ich habe die kontrolle verloren, ich habe alles verloren. ich weiß nicht mehr, was richtig und was falsch ist. ich lasse mich fallen und werde nicht aufgefangen. ich falle und falle. immer tiefer und tiefer und tiefer. ich weiß nicht mehr, wo ich bin und was ich machen soll. was will ich überhaupt und was wollte ich? was habe ich mir eigentlich erhofft? ich weiß es nicht mehr. ich weiß nur noch, dass ich dadurch nicht glücklicher geworden bin - im gegenteil. aber ändern kann ich es nicht mehr. sie hat mich eingenommen, ich hab inzwischen nichts mehr zu sagen. ich versuche aufzustehen, doch ich komme nicht aus diesem loch heraus..nicht alleine und auch nicht mit hilfe. und ich falle wieder. das loch wird immer tiefer, ich rutsche immer weiter runter. ich rutsche ins nichts, in den tod. ich weiß es und doch sehe ich es irgendwie nicht ein, irgendetwas zu tun, damit es nicht so kommen wird. ich liebe sie und ich habe angst, dass sie sich etwas antut, dass sie stirbt. dass sie sich noch kaputter macht, als dass sie es schon ist. ich habe so verdammte angst um sie. ich will sie beschützen, will für sie da sein, immer..24 stunden am tag, ihr ganzes leben. und doch weiß ich, dass ich sie nicht halten kann, dass ich sie nicht beschützen kann. mina süße, ich habe solche angst!

sie wollen mich wieder in die klinik stecken..speziell für essstörungen. doch ich weiß nicht, was das bringen soll. ich kann mir nicht vorstellen, dass es etwas bringt. erst jetzt realisiere ich, was ich eigentlich getan habe. ich mach nicht nur mich kaputt, sondern auch die menschen um mich herum. mein kleiner bruder hat geweint, als ich heute mittag vor meinem teller spaghetti saß und nicht wusste, was ich tun sollte. ich konnte sie nicht essen. es tut mir so leid, wirklich. ich will, doch irgendwie will ich es auch nicht. ich weiß nicht, was mit mir passiert..ich weiß nicht mehr, weshalb ich kämpfe, versuche zu essen. ich zerstöre mein ganzes leben, ich reiß es in stücke. was wird nur aus meiner zukunft, werde ich überhaupt eine haben? ich weiß nicht. es ist, als hätte mir jemand mein gehirn genommen und es durch eine kartoffel ersetzt. ich bin so furchtbar dumm geworden. ich möchte doch nichts, als dass mich jemand einfach nur in den arm nimmt und mir sagt, dass er für mich da ist. mehr will ich doch gar nicht!